跟老公比，ChatGPT至少在育兒上能說出一些

讓我和對方坦誠溝通、制定規(guī)劃、找到共同點、以及持續(xù)關注。

怎么說呢，這個答案既在意料之中、又在意料之外。

試問，面對一個沒有喪偶、類似“喪偶”的另一半，哪個媽媽沒有溝通過？大家從一開始的好言相勸、掏心掏肺、到后來的哀其不爭、最終只能變?yōu)榕瓪獠恍摇⑴鹬袩⑴l(fā)沖冠、河東獅吼。

如果溝通有用（主要指對方肯聽），還要吵架干嘛？對于不少育兒辛苦的媽媽來說，吵架就是我們的溝通，伴侶既然帶不好娃，那就當一個提供情緒價值的“出氣筒”吧。

讓我意料之外的回復是第二點：制定規(guī)劃——你們可以一起制定一個家庭時間表和規(guī)劃，確保每個人都有自己的時間和任務，享受家庭時光。

建議提的不錯。對于已經(jīng)被育兒累的精疲力盡的媽媽們來說，和伴侶一起坐下來算算時間、分分家務不失為解決之道。只是，我比較懷疑有多少伴侶能堅持執(zhí)行、更不要說執(zhí)行到位了。

美國有一個叫 Dunn的暢銷書作家，在孩子出生幾年后寫了一本書，名字就叫《如何能在有孩子后不恨老公》（How Not to Hate Your Kids)。

Dunn和丈夫都是自由撰稿人、作家，按理說能夠自由、靈活地支配自己的時間，倆人帶娃應該會比雙職工帶孩子有更多周旋的余地。

她也確實和老公溝通、制作了時間規(guī)劃，希望二人既能投入育兒、又能讓自己的工作不受太大的影響。結果呢？

有一次，她和某位知名影星約好了進行一小時的電話采訪。 Dunn提前備好了女兒的吃食、衣物、玩具，按照提前商量好的規(guī)劃把女兒交給老公，請他務必照顧女兒，丈夫滿口答應。

半小時后，三歲的女兒沖進臥室，一邊大喊著：“拉屎、拉屎、我要拉屎！”一邊奔向正在做電話采訪的她。 Dunn盡量用口型小聲示意女兒“去找爸爸！”，但屎尿不由人，女兒一邊跑、一邊拉了出來。

最后，她只好請求對方——一位曾獲得好萊塢最佳女演員提名的女影星——暫停一分鐘。她以最快的速度沖到客廳，卻看到老公正躺在沙發(fā)上玩手機，壓根沒有意識到女兒因為要大便已經(jīng)打斷了她采訪的事。

關于這道題的回復唯一讓我覺得欣慰又難過的一點是，它承認“這是一個很常見的問題”。這說明，全世界很多女性都在受“喪偶”育兒的困擾；但善于在絕望中尋找希望的我們可以往積極方面想：你，不是一個人在難受。

經(jīng)典難題2：

一陪孩子輔導作業(yè)就生氣，怎么辦？

我問的第二道題是：一陪孩子輔導作業(yè)我就生氣，怎么辦？它的回答不能說和育兒書上的建議毫不相關，只能說是一模一樣：

讀過一些育兒書后，你會發(fā)現(xiàn)養(yǎng)娃的方法和開拖拉機異曲同工，都是按章辦事、“套路滿滿”，基本離不開管理情緒、理解孩子、傾聽對方、積極鼓勵、尋求幫助這五套操作。

可家長就是一種“道理都懂，但我就是很難做到”的生物。于是，對回復不太滿意的我繼續(xù)追問：你說的這些我都知道，但我很難做到，你有更好的辦法嗎？

不負眾望，耐著性子繼續(xù)給我出謀劃策：

這次的回復讓我有點驚喜（雖然345這三點還是照搬原來答案），尤其是它讓我去尋找根本原因：思考一下為什么你會在孩子做作業(yè)時感到生氣或疲憊。是因為你的期望值過高，還是因為你的時間緊張，或者是因為你不喜歡這種任務？找到根本原因并加以解決，可以幫助你更好地應對這個問題。

說實話，育兒多年，已經(jīng)習慣了被“慣性”帶著走的家長，很少會靜下心來去思考“根本原因”。尤其是政策改來改去、資源越改越稀缺的時候，我們當家長的都像“猛虎撲食”一樣希望把有限的資源先緊緊拽在手里、用到孩子身上再說，根本顧不上思考根本。

于是我試著按照它說的思路去尋找解決辦法，我陪孩子寫作業(yè)感到生氣或疲憊的根本原因可能是：

因為我的期望值過高——一年級下學期了還要掰手指才能算清9-5=？的孩子，我哪里感有什么“高期望”，連提前學都不敢啊，就像溫故而打好基礎。所以這個原因不成立。

因為你的時間緊張——和很多職場媽媽要兼顧工作和家庭一樣，我的時間確實緊張；而且家里還個不到1歲的老二讓我身心俱疲。所以，解決辦法——用好娃他爹。

是因為你不喜歡這種任務——我承認，確實不喜歡陪娃學習。所以，解決辦法——用好娃他爹。

分析完根本原因后，我發(fā)現(xiàn)就避免我輔導作業(yè)生氣這個問題的根本解決辦法是：用好娃他爹。

好嘛，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一圈，又回到了第一個“喪偶”育兒的經(jīng)典難題。

經(jīng)典難題3：

大把投入的興趣班，娃不愛上了，要不要放棄？

最后，我問了一個讓家長們都心塞的問題：興趣班。

就舉個實際的例子：我們投入和很多時間、精力和金錢讓孩子學鋼琴，可是孩子越來越不喜歡練琴，但我們又做不到讓他不學，畢竟前期投入了那么多，請問現(xiàn)在怎么辦？

得到的又是毫無新意、枯燥乏味的回復：

于是我換了個問法，從鋼琴家郎朗的故事入手，希望能從套出一些有新意的答案。

真的是又紅又專的“端水大師”，它認可又不完全認可、否認又沒有完全否認郎朗父親在兒子成才道路上“嚴格、逼迫”的雞娃方式。

大家可以品一品這個回答：當你想逼孩子一把時，想到在你左耳邊說“不可取的教育方式”“失去對音樂的興趣和熱愛”“帶來不必要的心理壓力和焦慮”。

副作用這么大，你得趕緊剎車啊。畢竟，沒有那個家長希望自己的孩子將來長大后沒能成為鋼琴家、卻把大筆錢交給心理醫(yī)生，對著別人喋喋不休控訴原生家庭給自己帶來的不幸。

但當你剛說服自己收手、躺平、天注定時，又想到在你右耳邊絮叨：“他的父親的嚴格要求和逼迫在一定程度上也起到了促進他音樂事業(yè)發(fā)展的作用”。怎么辦？我的孩子會不會就缺我這一推，萬一我要是心軟、懈怠了，人類藝術殿堂里將缺失一塊瑰寶啊。

其實，不只是練琴問題，任何家長在孩子成才道路上付出的時間、經(jīng)濟和精力我們難免會有比較、算計和過高的期待，這也算人之常情。在這個問題上，只能給出“教科書”式的參考答案，但作為家長我們明白如此正確但“照本宣科”式的育兒方法，家長很難把每一步都執(zhí)行到位、且確保我們培養(yǎng)出一個“正確”的孩子。

在面對親子沖突時，我很認同奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克在其著作《熱鍋上的家庭》里的表述，就是作為父母，我們很善于表現(xiàn)出“為人父母”的角色，卻鮮少表現(xiàn)出父母人性的一面，前者讓我們很少去談及自己和自己的感受。

如果父母想和長大成人的孩子有更人性化的關系，就該嘗試多去表現(xiàn)自己作為“人性”的一面，將自我更充分地表露出來，而不再做只是好像掌握著所有正確答案的訓導員。

告訴子女，我們和他們一樣也有懷疑、恐懼和問題，可以和孩子談論。如果孩子知道這些，他就更能在父母的身上找到他可以認同的東西，而不僅是看到他一味反抗的東西。

昨天兒子練完足球后回來跟我和他爸抱怨：好無聊，不想踢足球了。想到我們掏的鈔票、想到他爹辛苦上了一天班、到家后匆匆扒拉幾口飯就送兒子去體育館練習，兒子還不買賬的表情。我打算盡情展現(xiàn)一下自己人性的某一面：當初是你喊著要踢，我們完全沒有逼你，給你掏錢報了名、買了裝備、一周兩次花了時間接送，現(xiàn)在你說不玩了，這筆帳咱們是不是該算一下？

經(jīng)過我與的幾番人機互動下來，我發(fā)現(xiàn)它在面對育兒難題時有“三板斧”：讓你溝通、勸你想開、去尋求專業(yè)幫助。

脫口秀演員鳥鳥說，人生最重要的問題參考答案都是略略略，但不同，在育兒難題上它能給你正確答案。只是這些正確答案，在養(yǎng)育人類后代這件大事上，更像是無比正確的廢話——它無法針對具體的情境和具體的人給出詳解。

不過這也比很多伴侶靠譜，至少不會像另一半一樣，開口問伴侶，一問全劇終。

你們覺得呢？

編輯丨羚羊，人類幼崽觀察家

題圖丨電影《塔利》